Почему мы делаем то, что ненавидим и как остановиться?

Вы ненавидите свою работу. Она скучная, нудная и изнурительная. Но Вы ходите туда потому, что Вы — одинокий родитель или потому что нет другой работы там, где Вы живете, или она нужна Вам для выживания. Вы ходите туда и работаете, потому что у Вас сейчас нет других вариантов.

Но сегодня речь не об этом. В этот раз речь пойдет о кое-чем другом — о едва уловимых формах терпимости, которые обычно связаны с тонкостями ваших близких отношений.

Ваш партнер придирчив и иногда критикует — несмотря на то, что это беспокоит Вас, Вы редко отвечаете ему и просто смиряетесь. Вы готовите удивительный ужин, а Ваш муж не обращает внимания — Вам больно и обидно, но Вы не говорите, что Вы чувствуете. Ваш руководитель подтрунивает над Вами, но год за годом Вы продолжаете выдерживать напряжение, несмотря на то, как это ранит Вашу душу.

Вы понимаете, что что-то здесь не так и Вы не должны мириться с таким отношением к себе, но Вы это делаете. И Вы задаете себе вопрос, почему Вы это делаете, но ответа похоже не находите и остаетесь там, где Вы есть.

Можно по-разному пытаться объяснить это, но чаще всего это связано с самыми близкими отношениями в детстве.

Объяснение: Вы росли и непреднамеренно стали чувствительны к определенным чувствам — Ваш отец был критичен, и поэтому Вы стали чувствительны к критике. Ваша мама была рассеяна и поглощена собственными мыслями — поэтому Вы стали чувствительны к пренебрежению. Вы очень много старались, но независимо от этого, Вы все равно чувствовали себя недооцененными. Вас ранили и Вы чувствовали, что ничего изменить не в силах, как сильно бы Вы не старались.

Обид, как правило, одна-две из набора — контроль, критика, оценка, пренебрежение.

В детстве у Вас было только 3 способа справляться с этим:

  • следовать правилам и избегать конфликтов,
  • отстраняться,
  • быть агрессивным.

Какой бы Вы способ тогда ни выбрали — это сработало, по крайней мере потому, что Вы выросли и пережили свое детство.

Проблема возникает тогда, когда взрослые, особенно те, кто близко к нам, непреднамеренно запускают эти старые механизмы. Например Ваш любимый не перезванивает Вам так быстро, как хотелось — и Вы чувствуете, что Вами пренебрегают, Ваш руководитель не замечает Вашей сверхурочной работы — Вы ощущаете себя недооцененным, Вашему партнеру не нравится как выглядит квартира — а Вам слышится критика.

Когда такие ситуации возникают, а они будут возникать, Ваши обиды будут срабатывать, а ваш обиженный внутренний ребенок — будет отстраняться, будет стараться быть хорошим или будет агрессивным. Но поскольку это часть Вашей жизни и Вы привыкли реагировать на такие ситуации определенным образом, Вы будете ненавидеть это, но смиряться. Ваш внутренний ребенок будет говорить себе: «Если я смогу понять как сделать что-то правильно или говорить правильные вещи, другой остановится и перестанет меня обижать».

Это детский тип мышления, такой себе «день сурка», так как Вы пытаетесь раз за разом найти правильное сочетание слов, действий и реакций, но все попытки оказываются безнадежными.

Вы не можете.

Вы должны либо перестать терпеть то, что причиняет вам боль, и уйти, либо ответить из позиции взрослого и остаться.

Точкой застревания здесь является то, что решение которое подходило для Вашего ребенка уже не работает во взрослом мире. Это похоже на старую компьютерную программу в новом компьютере или даже планшете. Чтобы вырваться из этого замкнутого круга, Вам не нужно пытаться решить проблему, стараться сделать лучше, Вам нужно стать более гибким. Что это значит?

Это значит сделать простую вещь и вместе с тем одновременно эмоционально сложную — сделать противоположное от того, что Вы привыкли делать.

Если Вы склонны отстраняться — то Вам нужно приблизиться.

Если Вам привычно злиться, то наоборот нужно успокоиться и использовать свой гнев как информацию о том, чего Вы хотите и говорить об этом.

Не имеет значения, какая это ситуация, Вам нужно разрушить привычный стереотип поведения, чтобы вырваться из замкнутого круга.

Точкой отсчета является осознание того, как и когда эти старые механизмы начинают работать. Когда Вы начинаете чувствовать себя ребенком, Ваши эмоции начинают захлестывать Ваш здравый смысл. Наблюдайте за Вашими эмоциями.

Когда Вам удастся заметить это, тогда у Вас появится возможность отойти от этого. В такой момент Вам нужно сказать себе «стоп, это мой старый опыт заставляет меня включаться ребенком в ситуацию. Я взрослый и могу это решить по-взрослому». Сделайте несколько глубоких вздохов.

Затем сделайте противоположное тому, что Вы привыкли делать. Скажите другому человеку то, что не могли сказать родителям. Что критика Вас обижает, что Вы бы хотели больше позитивной обратной связи от руководителя, что не отвеченный телефонный звонок заставил чувствовать себя ненужным. Возможно это может изменить поведение другого человека. А может и нет.

В такие моменты Вы должны решить для себя — уйти или найти какой-то новый способ подумать о ситуации с реалистичной точки зрения. Возможно разочарования в отношениях на самом деле редки и хорошее значительно перевешивает плохое. Что на самом деле Вы тоже вносите вклад в проблему и принимаете на себя ответственность за ее окончание. Что работа — это только работа, что Ваш начальник возможно находится в стрессе, а Вы можете получить признание от других.

Самое главное — это то, что Вы не хотите возвращаться к старым моделям поведения и верить в то, что все образуется, если Вы сделаете лучше или разгадаете загадку. Это только будет заставлять Вас бежать по кругу снова и снова.

Будете ли вы автоматически чувствовать себя лучше, если сделаете это. Точно нет.

Но если Вы начнете это делать 10, 20, 100 раз крошечными шагами, в самых казалось бы незначительных ситуациях, Вы сможете «переписать» свои стереотипы.

Вы станете менее чувствительными к тем старым обидам и сможете найти новые способы поведения. Их теперь станет не так легко вызвать и они будут меньше доминировать над вашей жизнью и отношениями.

У каждого есть что-то, что он ненавидит, но терпит.

А что есть у Вас? Готовы ли Вы его изменить?

Подробнее об индивидуальной консультации Вы можете узнать здесь.